目前分類:謊言者 (17)

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和你終於只剩下一組密碼的關係,而那也僅僅之於我。
一直都是個不太能夠承受壓力的人,所以我只能逃,從那些能接收訊息的地方逃離。
還有太多太多的話想跟你說,但是最終代表的,也只是那句這.輩.子.都.無.法.再.訴.說.的三個字。
這樣的禁止事項也是人生的悲哀之一吧。

我安靜、並且祝福、然後離開。
恭喜你。
                            2013/01/01

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我還有諸多的不捨以及眷戀
我還是,很喜歡、很喜歡你
但我想那不是愛了
只是對於那些過往覺得感謝


是最卑劣的那面哦
逝去的總是比較美好


留了一個位置給你,可能也不是太重要,
而將來一定也還會有各種片刻是沈浸於你的。

但是我要往前走了。

掰掰。


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“ 雖然我之前說「做好覺悟了」,但是…實際上發生的時候,我卻根本沒有辦法。
 所以…抱歉,雖然這對你很過份…但是我沒辦法再和你做回朋友,
 分手後也不會再見你,我們既不是兒時玩伴,也什麼都不是了———”
                                --妄想エレキテル

翻了下一頁,又翻回來,怎麼也無法默視這股悸動。
文博說出這段話的心情是我最為深刻瞭解的。
當不回朋友,因為不願意只是朋友。


很多時候其實也只是這樣,你以為可以的,其實根本不可能。
至少,不是現在。

還渴望當朋友嗎?
前幾日想起了我決定徹底從你眼前消失的那個片段,
嘿,別擔心,我知道你想作好人,那不是恨,只是明白了『什麼都不是』而已。
恨的話,反而比較輕鬆哦。
不用將一切放在心上的你能明白嗎?
什麼都不是——連陌生人也不是,因為你並不。
卻也不是情侶、家人、朋友、玩伴,就只是 什 麼 都 不 是 ...


我想你永遠也不會懂
當然啦,現在以後你也不必,因為早就與你無關了。
只是很可惜從一開始你的從未信任,到了最後,我也沒有開口好好跟你說過,

「我啊,從來都不是那種人哦。」

不過也罷呢,因為,我是真的,如此卑劣、噁心至極。




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總是不經意的翻開藏在最深處的片段
再次聽到這首歌,想起在冰陪伴下崩潰大哭的那晚
恍惚間那些痛徹心扉好像還是昨天的事

很痛,卻也無能為力

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說是揮別什麼就太矯情


常常花上大量的時間面對自己內心每個角落
我一直認為這是好事
思考本身行為的對與錯是督促成長
儘管不一定改變


但或許是該讓自己有個喘息逃避的空間
不管是對外或對內

不想面對自己
對不起那些試圖聯絡我的人
也對不起那些被我屏除在外的人

暫時,不想再有任何情緒想法表露
 
只是過生活。




最後,會找到我的人就會找到,有一天我會說的 :) 

 

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  • Sep 03 Mon 2012 01:30
  • 困獸




還記得不久前的我
很滿意自己
覺得往前走了好大一步
遠遠超過一直以來對自己的設限
是過去種種都不再拖累的自滿




現在
我又被困住了
而繩索的另一端竟然也是自己





不明白自己到底想要什麼
只是一個被貼上時間表的傀儡







我希望我可以再往前跨幾個大步
卻不知道往哪裡走
也沒有繼續橫衝直撞的任性和勇氣了








ps. 現在我才明白光有愛是不夠的,如果不是能給予他人幸福或快樂的人,是該被淘汰的
  這才是我所謂我沒有資格幸福的意思

 

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我以為我走得夠遠
旅程的最初目的也是散心
然而看見熟悉場景卻仍舊疼痛難耐

也許是時間太短
離開只是一種形式而心卻在原地的話
我永遠也
無法


七天裡
想你的次數的確少了很多
但內心的劇痛卻沒有相對減少


我不懂,真的不懂
這麼久了
真的,很長一段日子了
為什麼
痛苦沒有減少一絲一毫








會笑是因為我必須快樂
也是真的快樂

也因為懂得快樂
剩下的痛苦我無法再對誰述說
於是
累積下來的
那些無法再對誰大哭說著好痛的

全都在獨處時刻吞噬我









偶爾還是心存幻想
於是得不斷提醒自己
重複著你當時如此堅決的那句話

即使總被自己逼的痛到哭出來

還是得告訴自己



不 可 能 了






後來我才發現自己另一個優點
就是我很會忍痛
 

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  • Jun 13 Wed 2012 02:40


所有人都跟我說「就放棄吧」
我也好想好想,就這麼放棄

一直都是個很矛盾的人
總有理智的時刻,但那些理智總是不夠堅定
於是我說「好,我放棄」
但心裡總是明白,真的放下了就不會有這些令我感到難熬的夜晚

不再聯絡,是我的極限

他說我不夠冷靜,但是心裡的聲音太巨大
放棄,真的做不到
可以很簡單,我知道,可是我不想


那天果醬跟我說『妳已經不再是他的生命主角了』
我把這句話牢牢的記著

已經不再是,也永遠都不是了

然而儘管是這麼結實的巴掌,仍舊打不醒我
這又該怎麼辦才好 


最開始的時候,你傳簡訊說「會過去的」
我不曉得是不是該羨慕你
可是你知道,如果我放任這種感覺,我覺得那是對於我和你曾經那段感情的汙辱
我不想有這種「否定」的心態
只是,當時我也以為會過去的
而現在,我才知道其實什麼都過不去
把它放在一邊,於是一切照舊,可是總會清楚它還是在那




找到指甲會裂的原因後,指甲就不再裂開了
但是為什麼即使我找到心痛的原因
心卻還是不斷的裂成碎片?





以前曾說過,我不懂什麼是愛,我不明白愛是什麼樣的感覺
愛這個詞彙對我來說一直都太遙遠也不真切
而現在,謝謝你,讓我瞭解什麼是愛
只是理解了不一定能做對
阿淳說就當成是練等級
如果輕鬆一點想的話,練等級也還不錯,雖然我總是懶惰練功
也,最終的大魔王仍舊是你 (這句話大概又讓不少朋友想痛歐我一頓)



唉唉
我只是



... :(

不能說

 

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偶爾到了極限就有一股毀滅一切的衝動

你曾說我這樣的性格終將自毀
而慶幸的是我還有僅存的理智 
極端也沒什麼不好
即使到了現在我依然樂意接受你將這詞彙套用在我身上

傷人
或是被傷
我已經不願意再去想個透徹

還記得當初那個以「終其一生」開頭的遊戲嗎
說不定我的悲劇早在那時註定了
烏鴉嘴阿婉:)





最後是,親愛的你和妳
我明白我們之間出了些問題
可是原諒我已沒有多餘的心力去排解
結局交給你們決定
如果是這樣
那我也只會這樣
:)



 

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最近有個人一直看我MSN狀態不順眼(?)
那種沒有壓力的關心
是很感激的

果然趁虛而入這句話是有道理的
認識很久
還是第一次對你認真改觀呢
真的是謝謝



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很多人會說,「那都已經過去了」 
不過其實我沒辦法明白

過去也只是過去
並不能抹煞它曾經發生過的事實

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低迷了快一個星期
情緒藏得太深
連自己都騙過以為不在意了
結果身體還是誠實的(笑)

我 又 失 眠 了


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在清醒時刻仍是厭惡自己的。

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每當開心的時候心裡總會有些許不安
是因為最瞭解的還是自己
這些那些,關於自己的不好
這樣的我也可以嗎?
也許還是自卑吧
然後總想著何必讓其他人真正瞭解呢

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