目前分類:灰色,和一點剝落的鮮紅。 (47)

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反正也只是覺得很委屈
準備洗碗水龍頭打開不小心就把眼睛的水龍頭也打開了
身為一個專業的出氣筒偶爾也是會失誤的


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這幾天到底招誰惹誰了


早上關個門要被罵
拿個東西也要被瞪
做什麼事說什麼話都要看別人臉色是哪招啊...




只能(苦笑)(苦笑)(苦笑)就這麼過去


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曾經靜態也曾經動態
只有你們看過我的瘋狂

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聽到後不斷loop
然後想起妳曾說我身上有種無可救藥的寂寞

我想大多時候我是享受於這種狀態吧


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  • Sep 08 Thu 2011 06:30
  • 好友文章 Third

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每次逛蟹版都是哭著出來
同類型的人聚在一起自怨自哀真的挺恐怖的


想想也是很長一段時間了
赫然發現拒絕的同時也忘了示弱的方法
漸漸變成什麼都以大笑帶過的蠢蛋

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想不到有一天我也會下這樣的標題

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登入自己BLOG後把第一篇日記的標題看成「如果我能烙狠話說我愛你」
眼睛能瞎成這樣也真的是很厲害。

這幾天很難入睡,也很難清醒,
一切都是天氣惹得禍。

如果眼神跟嘖嘖聲能殺人,
香瓜和吳不不應該被我殺了破百次了,
光是這兩天。

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其實是個很容易覺得厭膩的人,
所以對於一轉眼就過了五年的自己感到頗吃驚。
還記得在那個小花說沒滑鼠滾輪無法放大看表情的午後我說了些什麼,
而現在的自己是對於那樣的曾經嗤之以鼻。

即便身為一個看似有點重要的中心人物,
我也從未讓自己的單一重心擺在這,
因為我知道總有一天會受傷。

不是聰明,而是膽小的遮起眼睛罷了。

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我想起以前總要聽廣播才睡得著的日子
因為太安靜提醒了寂寞只能隨便塞些什麼聲音


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我啊,本來就不是會認真過日子的人,
卻總是在一但認真就會受傷的地方執著。
儘管總是佯裝成熟的說著要跌過才能說不怕痛,
實際上也只是強迫自己要對過往的一切負責而已。


我不想長大,真的,我只想任性。


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  • Jul 20 Mon 2009 08:38
  • 手段




每當拉扯到一個極致之後,也只能消極的選擇視而不見。




我只是習慣性的在當好人,
習慣性的在撕破臉之前先一步退讓。






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我需要替自己染回曾經的灰,
換上一身憂鬱也無法侵略的銅牆鐵壁。


關於上鎖的記憶,
在轉頭之後那幾乎是我不願承認的段落。


我就是這樣的一個人,一個膽小又懦弱的女性。

2009-05-06

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最近忙著另一邊的BLOG,這邊就提不起勁了 ...


日記被人偷看應該要有什麼樣的反應?
一直以來都有手寫日記的習慣,今天發現那一本又一本的日記明顯被人動過,
卻沒什麼想法,反正只是被其他人看過而已。
後來想想,應該是要生氣的吧? 可是反過來想也滿好笑的,如果我不主動問,
那不就是大家一起裝傻,明明你知道我知道,卻都要假裝不懂。

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然後這次的經驗讓我再度思考,也許只是遇錯人了,也許是我真的太過雞婆。


我一直都是這樣的個性,能幫上忙的我都盡量幫,可以說這是我稍微熱血的一部分。
我也不需要任何回報,可是麻煩給我一句 『謝謝,辛苦妳了。』或是『妳做的很好耶。』之類的鼓勵語句。

第一次花這麼多時間去思考這樣也許根本是雞婆的行為究竟是對是錯,
我只是想說,我也不是很閒,我也有我的書要讀,有我的模型要做,有我自己的事要顧,
可是我還是抽出一些時間來幫忙大家,是因為我覺得這部份是我能去做到的。
但是為什麼要讓我覺得自己不過是被利用,不管處在哪都像個局外人,然後繼續默默的做著那些你們認為我該做的事?

不要讓我有被利用的感覺出現,那就真的萬分感謝了。

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其實仔細想想
我何必多個讓自己走不開的原因

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每個人都在別人看不見的地方默默努力著。



對於那些總是嘴上說著啊這個人好幸運想跟他一樣之類的
煩躁度是直線上升即便我偶爾也有這樣的念頭

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  • Jun 16 Mon 2008 12:30
  • 孤單









在選擇靜止之後
好像變的孤單了






我想當個沒感情的人

傷害和被傷害,就沒那麼重要了

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因為太過瞭解
卻也總是一蹋糊塗






錯在一開始什麼也沒看清楚就橫衝直撞
錯在太相信自己能夠熬過





" 因為社會壓力導致變得自私乾脆什麼也不管 "


被說中的感覺挺不好的
但我也很清楚這的確就是我

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如果要問我為什麼愛這些人 , 為什麼如此信任
我會說 , 因為他們就是如此無法讓人不愛不信任


永遠 , 在心情不好時跳出來的都是那幾個
在我迫切需要安慰時在的永遠也是那幾個
不管是電話啦 , MSN啦 , 甚至會願意來林口陪我走走的

這樣的朋友 , 我怎麼能夠無視或者不放在心裡



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